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December 23 流水帐 昨天，人渣的生日。狂吃狂饮，酒不醉人人自醉。
仿佛我不嗜饮已经多时，不知道昨天是什么触动了我，让我喝到微醉。人渣和他mm很幸福，他mm也很用心。然后我们要求青蛙带他mm来给我们参观，要看青蛙钱包里的大头贴。后来flop似乎很着急的想走，不知道是不是要给mm打电话。mimi……小p孩一个，好像要留校了。
昨天完全不在状态，一直发呆，以致于人渣mm叫我好多次我都没听到，静静的看着flop他们搞笑，我跟flop曾经在bbs上很熟，只是下来了觉得有些生分，但是依然觉得他很搞笑，确实像好男儿里的某人。
可惜我没有看到我最想看的ppt，据说是人渣mm做了六个小时的，144页的ppt，据说有很多很私密的内容，该死的人渣，看完之后就擅自删掉了，他说他会把该ppt传给我们，只是可能是导演分级版……
回去的时候，flop带着青蛙，我看着flop瘦弱的身材，猜想着青蛙的体重，担心着自行车没气的后胎，一路回到了学校……
仿佛我一直是最沉默最喜欢发呆的时候，不知道人渣有没有生气……
回到寝室，跟我表哥打电话，讲了很多，讲我们小时候如何抢玩具玩，如何打架，再讲我明年去北京帮他搞定女朋友，他也承诺把他的帅哥同事介绍给我，我哈哈大笑：“算了，我自己有。”我让他以后罩着我，他说我跟小时候很不一样的，现在似乎很开朗，很调皮，他想看我现在的样子，我说我变化满大的，他说，我变化也不小……
然后到群上跟大家打招呼，借着酒劲，乱说一气，把自己估计也把别人搞郁闷了。
后来某人信守承诺，发短信来说：“你是最pp的。”顿时觉得很感动，非常感动……
人物志——往事如烟 前几天在qq上遇到了我的小学同学，他小时候是个地道的小胖子，现在是个大帅哥。
小学一年级的，班级那把钥匙便挂在了他的脖子上，他负责每天开门以及锁门，于是这决定了他必须每天来得很早而走得很晚。不知道是他的什么特质让老师对他产生了如此的信任，总之，他的这种可靠和在班上的威信一直持续到小学毕业。
我是后来居上的典型，在我成绩一度低迷的时候，却依旧自我感觉很好，很傲很拽，不服班干部的调教，尽管他们很有威信，尽管除我之外的所有人都服他们的管。于是他有一次出离愤怒了：“你怎么敢这样，你居然敢对我这样！！”
小学的时候我是出了名的不喜欢写作业，然后我在小组长选举的时候力荐自己，因为小组长可以检查别人的作业，而老师不一定每天都检查小组长的作业……然而，事情终归还是败露了，老师有一次抽查到作业，发现我没做，于是我又成为以他为首的班干部监督的典型。他会有意无意的来抽查我的作业，一个字一个字的检查，如果写掉一个字，没做完，报告老师去。我当时真是恨死他了！！！！
他当了四年班长，后面两年被我抢走了班长的位子。因为数学老师很喜欢我，而我从小就懂得如何去笼络民心，于是我在某一次选举中，直接从平民变成了皇帝。但是他的威信仍然是不可动摇的，同学们都很信赖他，而他的成绩又一如既往的好。
在我的印象中，他是很喜欢啃手指的一个小孩。其实很多人小时候都有啃手指的习惯，但是难能可贵的是，他居然从小学一年级啃到了小学六年级……于是，这成了当时很多同学不拥戴他的原因。我则采取一贯的平民路线，和群众打成一片，帮助弱势群体，其实我现在觉得，我小学的时候很有搞政治的能力，这一点仿佛老师也看出来了。
再后来，当我们长大一些，不知道是受琼瑶剧的影响，还是当时的营养过盛，班上出现了早恋的现象，其实现在想来，根本就不是什么恋爱，大概就是男孩对女孩说，我喜欢你，于是女孩说，喔，你喜欢我啊，那。。那我也喜欢你吧。但凡出现这种情况的时候，就被定性为是谈恋爱了，这是大罪，要报告老师的。可惜当时仍然有个男生顶风作案，对我说：“我要跟你说个事……”“什么事嘛”“就是老师不让说的那个事……”“我知道了”。然后被他听见了，不得了，被他告状了可如何是好。于是有一段时间，我很怕他，班委会上，他提什么意见我都说好，总要把他表扬一遍，大大的表扬，让他站在讲台上，我来表扬他。可是尽管这样，他还是很拽，喜欢拿那件事情来要挟我……我好无辜啊，其实我什么也没做过。后来我受不了了，主动跟老师坦白，老师那天心情不错，和蔼的说，诚实就好……
于是“主动坦白”成了我掩盖罪行的有效手段，凡是我以后犯了什么错误，比如不交作业啊，比如把同学的铅笔抢了，把同学的脸拍青了，我都主动坦白去，先发制人，百试百准。
那天在qq上他跟我说，我们两个都是永远的红二杠。我说，你说到我的伤心事了。我那个时候多想再加一杠啊，我连公示的照片都准备好了……真痛苦
小学升初中的时候，他仿佛考得不好，他说他家里当时也出了一点事情，没有钱交选校费，他说他现在都还很痛苦，我说都事命啊，每个人有每个人得活法。
然后我们聊到了很多，某某同学当空姐了，某某同学当老师了，某某又开了服装店了，他说，大概只有你还在读书了，我们每次说到你，就说，喔，他在读书。我苦笑，很无奈得说：恩，我曾经错过了许多美好得东西，现在非常后悔，我很想念你们。他说:恩，以后不再错过就好。然后我又敲了他的报告，他承诺寒假回去就请……
最后他感叹，哎我们都老了……我说：“哼，你是觉得我老，然后才觉得自己老的吧。”他说，没有这个意思……你是个美女
然后我很开心的下线然后睡觉了，我总是不忘记强迫别人，这一点从来都没有变过……
是什么让我如此失落 许久以前,仿佛记得alonely的nick是沉,潜.
现在越发觉得自己开始浮躁,看了几本书,有了一些想法,便产生这种轻浮的感觉.其实我什么也不是,什么也不懂,甚至还没有进入社会,甚至没有任何阅历.
我只是凭着我的感觉,凭着我听到的看到的周遭的事情,来对我的未来,或是其他人的想法行为做出一些偏激的,自我的判断.
朋友们都很包容,他们大概知道我最近遭遇了不幸,他们也肯定知道如果我不一吐为快,并且强迫他们承认我的看法,我就会很郁闷很憋屈.于是他们包容我,他们往往不跟我争论,并且表示我说得很有道理,不管是出于真心还是处于善良.
于是我仿佛开始盲目的优越起来,觉得自己真的很强势.我知道我的另一层目的,其实是为了发泄,发泄心里的郁闷,发泄我最近极度的压抑……每当我把该说的不该说的一口气说完的时候，我总是感到很空虚，很失落。因为我心里清楚，这样的交流本就是不平等的，他们喜欢我，于是由着我的性子来，包容我，放纵我……其实他们懂得很多，他们有他们固守的一套理念，也学我的想法侵犯了他们的原则，强奸了他们的意志，但是他们仍然很宽容的说：“恩，我想你是对的！”这需要多么广阔的胸怀，多么强劲的忍耐性来包容我这样的恣意妄为啊……
原谅我吧，亲爱的朋友。在过去的某段时间里，我总是觉得自己很成熟，然后又鄙视别人的浅薄和没有阅历，这是多么危险的念头啊。我才经历了多少，我只是一个一直把自己尘封在象牙塔里的小丫头，什么都不知道，又什么都想知道，于是大胆的揣摩外面的世界，偏激的自我的批判自己看不顺眼的人和事。其实我什么都不懂，我现在所知道的一切，只是理论的观点，然后就是经过我自己雕琢，经过我美化或是丑化的幻想，多么愚昧啊。
很恐惧，在过去的某段时间里，我自大得听不进意见，自大得盲目的藐视一切，自大得伤害了我的朋友……尽管我是无意的，尽管他们也许早已忘记，也许很大度的说：“我觉得没有什么啊，我很喜欢这样。”但是我知道自己仍然给他们带来了不愉快，或是把我幼稚的轻浮的想法和情绪强加给他们。
我很喜欢问我的朋友们：“你觉得我欺负你们了么？”然后他们总是很大度的说：“从来不觉得啊。”然后我问：“那你现在这样讲，觉得委屈了自己么？”然后他们说：“没有啊，我满喜欢的。”好像这个问题，我问过afeigou，镐哥，风哥……很多人，然后我得到了如出一辙的答案，感谢他们。
记得一次面试的时候，hr问我：“你觉得你最大的缺点是什么？”我说：“我太直率，太喜欢说教，虽然我知道我是心怀善意，但是我的做法仍然会伤害到许多人，因为我太直接，因为人都应该被尊重——特别是他们捍守的那些想法……”
我忏悔，亲爱的朋友，原谅我吧。 December 20 人物志——从零开始 我所写的都是跟我很熟悉或是曾经很熟悉的人，00是我现在很熟悉，而且可能一辈子跟我在一起的人，我们将会一起读研，一起工作，然后互相看着彼此结婚生子，走完一辈子。也许，我们会看着彼此，从青春年少，到老年迟暮，从黄发垂髫，到白发如雪。我喜欢她，不管她是黄发，黑发还是白发。
00是个很nice的mm，小巧可爱，温柔活泼。本来我一直坚信性格相似，志趣相投的人才会走到一起成为挚友，不过00的出现，颠覆了我的这种想法，我发现我可以跟她在一起很开心的讲话，当我们有冲突的时候，我凌厉的批驳她，然后她总会说：“好吧，我晕……”然后我会觉得很内疚，像姐姐一样安抚她：“乖，再不乖就打pp……”
犹记得大学第一天，坐在我后面的一个mm问：“你是哪里人啊。”“重庆的。”“哎呀，我是四川的嘛，我是南充的，你晓得南充是哪里不？”“我晓得，就是高考试卷被盗了的那里。”00当时就orz了……
我是一个情绪化的人，习惯由着自己的性子来，跟我不熟悉或是不被我欣赏的人，我也懒得去接触。由于我跟00住在不同的楼，接触的机会少之又少。真正跟她熟识起来，是大二暑期的参观实习，将近两周的生活，使得我们有更多的机会去了解彼此，我们畅所欲言，用四川话开着玩笑，笑十所男女共用的厕所，笑九院里那些讲着川普的老师，然后在从江由回绵阳的车上，我讲我的处世原则，讲我推崇的“行道若水”，然后00发现其实我是一个很闷骚的人。后来她跟我讲她喜欢的男生，然后我鼓励她大胆的去追求……
00似乎总是很忧愁，对未来总是很担忧，我想，或许她是经历了什么，或许是什么事件让她觉得失望和惶恐吧。
于是她喜欢跟我在一起，她觉得我很简单，我的快乐能够感染到她，于是她也快乐了。傻孩子，人总要学会自己长大，其实我也有不快乐的时候，只是不想让你看见罢了。
在我的心中，00是那么的单纯，白纸一样的纯洁，但是这跟她的年龄不符，我跟她说，你应该多历练一些，知道么，大学不经历一些事情是很可惜的。于是她说：“恩，我在酝酿一个计划……”
我对00的感情，就像姐姐对妹妹一样，严苛而又怜爱，而她似乎也喜欢这种感觉，聆听我的说教，享受我的温柔。其实每个女孩子内心都渴望这种感觉，我自己又何尝不是呢。我曾经总觉得我是用白胖子对待我的方式去对待00，我一方面跟白胖子谈恋爱，另一方面又充当00的男朋友……我明白这种感觉，就像很多女生会在军训时喜欢上自己的教官一样，他们不帅，但是他们威严，所以他们偶尔的温柔会得到女生万分的感激，就像沙漠里的植物得到甘露一样……好像偏题了，喔，我突然想到我的白胖子了……
我希望00能够成熟起来，她应该学会独立，自己承担自己的忧愁，我不可能一辈子在她身边，明年我将去北京，而她将去中科大。我也希望她能够学会放弃，放弃也是一种美德，我们不能为了一些美好而虚无的东西迷失自己，对么？当然，我更希望她对未来，对所有都充满信心，选择我所爱的，爱我所选择的。 December 19 人物志——桀骜不羁的女孩儿 这又是一个美女，“美女”这个词已经用得很滥了，但我仍然只会把它用在名副其实的人身上。
娜是我的高中同学，同班三年的同学，她绝对是最受老师和同学关注的一个。
她跟我关系一直很好的，于我，是因为我非常欣赏她的孤傲狂放，她的才情横溢，于她，我无从得知……
爸爸一直说，她是我们班上最漂亮的女孩子。我从没否认过这点，虽然她不是公认的班花，但我仍然觉得她魅力难当，远远好过那些打扮妖娆婀娜，过早茧束在红玫瑰里咀嚼爱情滋味的女生。
娜是其耳的短发，不长，却出奇的柔顺，我现在仍记得她在走廊上一甩头发快步走向教室的飒爽，阳光披在她身上，很是惊艳……
其实在初中的时候，我就已然知道她的大名，那是我在四班，而她是二班的班长，我还记得她初二的时候给我们班上一男生在黑板上的留言：“……你不可忘了我们的契约……”至于到底是怎样的契约，我无从知晓。只是这女孩儿的大胆热情却在我心中留下了颇深的印象。
后来我们高中同班，她是那种敢爱敢做敢秀的人，秀她写的长篇小说，秀她流利的英语口语，秀她秀美的歌喉，秀她那些狂放不羁的，难以被那些乖小孩接受的惊世骇俗之言论。最初，我很是惊异于她的前卫与大胆，后来我不禁被她折服被她感化。我发现我们其实是那么的相似，其实我的血液种也涌动着不安分的天性。于是我们经常聊天，在走廊上大声说笑，然后一起大胆追求当时我们都很喜欢的物理老师（汗……）。
她的文字，一直是很婉约，很颓废的那种感觉，文体是当时很流行的文体，她总是能细腻的刻画人物的样子，人物的内心，而她笔下的人物，多时出入酒吧的风尘女子，因为这一点，我一直觉得她过于早熟。她本人似乎也经常出入那种场所，和当时我们年级的一个英语女老师，泡吧，然后醉酒，这些行为在我们当时很难被接受，我其实也有点反感，因此我跟她从不谈这方面的话题。
她曾是学校庆典的主持，台风很好。然后我很得意的跟她在后台聊天，自己也觉得很有面子^_^
当时的语文老师很欣赏她，因为她的才华，我大胆的觉得同时也因为她的风情。她是那么的风情万种，谈不上绝色，却气质独特，异于常人，她的文字又是那么的凄美哀怨，而她那冷冷的一回眸，也足以摄人心魄。
坦白讲，她人缘不好，因为她的过于前卫，过于有才华，过于桀骜，对于对她嗤之以鼻的人，她以同样的方式对待她们，我曾劝过她多与人沟通，然而她很不屑，她说：“我自有自己的圈子。”没错，她的圈子很大，多半是高年级的学长，或是外面已经工作的人，或许，她成熟得已经觉得我们过于浅薄。
后来高考的时候，她报了上外，但是在重庆只找六个人，我劝她放弃，毕竟风险太大。她说：“我想去上海，为何不奋力一博呢。”后来，她落榜，从此失去音讯。
娜无疑是我生平遇到的最独特的女子，我欣赏她，或许是因为我们惺惺相惜，因为我们从彼此身上看到了自己的影子。
我快乐，因为我是我 今天跟00在群上有过一场争论，貌是谈到了“道德标准”这个词。
这是我一直很避讳的一个词，因为我觉得它很严肃，很大，很空泛。说不清楚问题，却容易给人以假大空的感觉。
事实上每个人都有自己的为人处世的理念，而每个人又都在默默的捍卫自己的这套标准，每个人都有自己的防线，自己觉得不能去做的事情，永远不可能去做，它无所谓对错，无所谓好坏，只有合理与不合理，只有旁人的习惯与不习惯。我们不能以自己的标准去衡量别人，也不能说别人的标准不够完美。
我们应当不断的调整自己的标准，因为毕竟我们阅历太浅，我们甚至还没有能够读懂自己，也不清楚自己想要什么，我们不能把书上的知识照搬，或是与某个完美人物加以对比，然后苛刻的以人家的标准来要求自己，当自己无法做到时又很痛苦。我之前好像讲过我喜欢路小曼多于林徽音，大概也时因为这个原因，林徽音是完美的女神，而路小曼是鲜活的女人，后者是我们可以去借鉴模仿或是评价警醒的，而前者，永远高高在上，可望不可及。
很反感过于高估自己的人，觉得自己可以做成完美的样子，然后给自己定下很高的标准，当ta无法做到，或是强迫自己做到了但是却违背了自己的意愿的时候，ta痛苦得无法自拔，ta觉得世人皆混浊唯有我清醒，ta觉得仿佛所有的人都辜负了ta。可笑，可悲，可叹。
如果并非出于真心，而只是为了恪守一个准则，这样是很难长期的坚定的贯彻的，因为你心底的暗涌，不断的鼓励你去违背，不断的让你做回你自己，于是这种人很容易出错，只是自己却蒙在鼓里。
我看过听过很多阴暗的东西，但是我仍然假定所有人都是善良的，我先给他们打100分，如果他们做错了事，我就扣出几分，然后我会去判定，这到底是怎样的一个人，或者说这个人到底适不适合跟我做朋友，其实有时也只是性格上的差异，观念上的冲突，不能说我不喜欢的人就是十恶不赦的，这样太自我了。然后我再做出选择。而并非一开始，就假定出这个人有种种的陋习，或者从他的一两句话，一两件事而推及其他，这样做不公平，不理智。
我一直希望做一个快乐的人，桀骜不羁，恣意妄为，但是我心理也有必须死守的防线，有不可逾越的雷池，我所鄙视的现象，我会毫不客气的鄙视，我所推崇的作风，我会雷厉风行的推崇。当然，我有可能会伤害到其他人，因为我的性格过于直爽，这是我的硬伤，很难根除，但是我以后会加倍小心，或是事后道歉，羊亡了牢还是要补的。
所以我快乐，因为我是活的真正的自己，我是为自己而活，而不是活给别人看的。
这仅是我的看法，如果它影射到了什么，那么我先说抱歉^_^
永失我爱 昨天刚好在bbs上看到一个帖子，关于爱情与幸福的。楼主觉得一个mm很幸福，因为这个mm崇拜着她的gg，因崇拜而爱，因爱而崇拜。
曾几何时，我也有过似曾相识的感觉，因欣赏而爱，因欣赏而顺从，然而，当这种感觉消弭时，争吵产生了，无休止的争吵……
其实，每个人去爱对方的模式不同，不可以互相攀比，也不允许互相模仿，自己的感觉，才是检验的唯一标准。
其实我一直在思考自己恋爱的模式，也很羡慕寝室mm的男友对她的百依百顺，或者是其他男生那样的体贴入微，后来发现，这些统统都不实用于我，我所渴望所追求的，不过是那一丝严厉之中的温存，是那一种被降服的感觉。
也许我看起来过于强势，得理不饶人的那种，锋芒必露，歪道理多得要命，其实我内心渴望的，是棋逢对手的惬意，我总是渴望去教训别人，又总是渴望被人教训。于是适合我的，就只能是那样一种严苛凌厉。
然而人是个奇怪的动物，她喜欢攀比，然后又不满足，然后会去索取更多。她本来喜欢的是具有这样一种特质的人，却又渴望他同时也具有那样一种特质，以满足自己不断变化的情绪和口味。于是矛盾产生了，争吵无休止。
然后自己发誓说：以后一定要找一个怎样怎样的人，就像谁谁谁她男朋友一样的人，后来却又发现，这样的人根本和你差不出火花，因为他没有最最吸引你的那一种特质，他可以很顺从，很体贴，甚至他也很帅，很优秀，然而，你总是觉得很失落，你发现你最喜欢的还是之前的那种感觉。
所以，何以琛，顾小北，或者杨过，韦小宝都不是我想要等待的人，他们的那种爱情的观念和模式固然完美，唯美，凄美，却不能打动我丝毫。因为这不真实，不现实，也不切实际。
我相信爱情，虽然我受过伤害，也知道爱情其实不甜蜜，但是我仍然相信。梦晓说：“他不是你的那颗星星，只是他的某些特质吸引了你，远离他吧，你仍然可以去找具有相同特质的其他星星。”我想她是对的，虽然这个过程很漫长，路途很遥远很荆棘，但是我仍然不会放弃。我从来都不习惯委曲求全，一旦我认定的东西，我便会去努力追寻。
December 01 做人要有愿景，否则很不爽（白胖子写的，很合我当下的心态）
周星星说：做人如果没有梦想，那么跟咸鱼有什么分别。 说得就是差不多的道理。 每一次我最快乐而充实的人生岁月都是在某一个美好愿景的指引下。
比如高考前，听到很多传说，说大学生那个爽啊！！！ 说大学生都不用学习的，想怎么玩 就怎么玩，还可以谈恋爱，乖乖！ 又比如第一次求职、找工作。那是相当的满怀憧憬啊。 乖乖，一个月几千块钱，可怎么花得玩啊。 然后是考研。把自己全部的人生失败都归结在学历不够上了， 那读了研而且还是明校的，那一毕业岂不被500强撕了抢了， 年薪至少也得十万吧。 就是在这些美好的愿景下，我的人生一次次地充满了虚妄的快乐，
当然每一次我都象被命运不负责任地在欢呼声中抛到天空却不伸手去接一样， 摔得身心俱碎、五内俱焚。 我一度痛恨命运耍我，但尽管如此我仍然无法不迷恋那些充满愿景的日子， 那些虚妄的快乐是如此得令人沉醉，彷佛生命有了寄托， 温暖的海洋一般地对生活充满了热爱， 所有心灵的煎熬、肉体的劳累全是可以忍受的，只因心中充满了美丽的愿景。 总是在不知不觉间、尤其是阶段性的目标实现或落空之后， 会有一个愿景的真空， 这些真空很快速地让生活一片空茫。 在成熟与睿智之后便是不再轻易相信什么，于是愿景的建立变得困难， 于是离快乐也就越远。 找工作就是bs别人和被人bs的过程 上午九点在北区会馆的宣讲会，人很多，蜿蜒曲折的人龙，然而持续很好，没有我预想的那么恐怖，更没有我所臆想出来的踩踏事件，于是我事前制定的详细的逃生计划也没派上用场。
本次招聘的有很多软件，硬件工程师。由于我的简历上专门写了有FPGA研发经验，于是就猛投FPGA，开始还好，他们简单问了一些问题，我又满能吹的，皆大欢喜。后来某家的hr突然问了一个很专业的问题，我当时傻眼了，只好说，我不记得了，然后傻笑……感觉这次招计算机专业的公司很多（不是说计算机是夕阳产业了么……），于是我拼命往计算机上靠，说：恩，我们这个专业跟计算机一样的，学的内容大同小异，呵呵。很喜欢一家公司的技术支持职位，好像他们对我感觉也不错，后来有个人问：你介意经常出差么，我说，不介意，我又缪家庭……omg，不知道我当时是怎么想的，说这么港的话。
下午面试，也不知道是个什么小公司，本来也不打算去的，后来想想还是去吧，就当长个见识，于是穿条牛仔裤就出发了，很远，在静安区，坐车做得晕忽忽的……
面试的情况还好，hr没我能讲，我就一个人palapala把该讲的不该讲的都讲了，后来说到语言，我说我会c++,他说：我们要会vc++的喔，我说，两个是一样的（其实我现在也不知道两个是不是一回事……），他想了一下说，恩，好像是一样的喔。最后他说，你下周一开始上班吧，我说，我缪时间，他说，那你什么时候有时间就什么时候来吧……
主要嫌他家给的米太少了，搞客服，而且是比较低端的客服，我想做技术支持……于是打算把他bs了。
找工作，就是bs人与被人bs的过程，这样才能守恒，呵呵。
现在心态很好，很开心，有愿景的人才会觉得充实而幸福！ November 23 累，好累 现在决定开始找工作了，为了和白胖子在一起。
累，非常累。到今天为止才算是把简历和求职信最终完成了。
chinahr这个破网站，太麻烦了，又慢，可惜好多大公司都要在上面网申。
明天打算去51job上投简历了，应该会快很多。
我的口号是：狂投，总又人要我！
恩，加油！
sigh，自己都不知道自己在讲什么
算了我去买个炒饭来吃。
完了完了，我真的傻掉了。
November 16 人物志1——艳丽如花 玲款款走来，高个子，身材盈曼，艳丽异常，旁边是她的妈妈，帮她拿着行李，应该是为她送行。这是我最近一次见到她，大约一年前的暑假。玲比以前清瘦了一些，然而依然身材曼妙，玲之前的名字叫做艳丽，人如其名，她是我迄今见到的最美丽的女子，无论从身材到相貌。
我并没有跟玲打招呼，其实从初中起，我们就很少来往了，况且当时的情况似乎也不是很适宜，她似乎正在跟她妈妈抱怨着什么。我跟玲是完全不同的两种人，没有共同语言，没有相近的兴趣，甚至没有共同追逐的偶像，因此，我是懒得跟她讲话的，我想，她大概也是这么认为的。
其实我们算是老相识了，从幼儿园到小学到初中再到高中，我们都在同一个学校。不同的是，我是考进去的，她是花钱进去的。
似乎玲小的时候就很好看，她的五官是属于很端庄很大气的那种，颇像陈惠琳，颇像赵薇。
小学里，由于有着共同的圈子，共同的朋友，由于她妈妈一再要求老师让她跟我同桌，我跟玲倒也有过颇为密切的接触。我们曾一起跳绳，一起说笑，上学的时候我去她家叫她一起上学，春游的时候一起煮饺子吃。然而，现在看来，这仅是迫于环境的局限而不得已的交往，并非出于对彼此的欣赏，出于互相的吸引。其实当时很多同学都是这样，同桌的时候关系满好的，然后不同桌了就逐渐疏远了，虽然仍然是在同一个班级里。
于是，升入中学后，我们就自然而然的疏远了。她变得越发的光彩照人，艳丽非常，而我也更加的拼命学习，同时孤芳自赏，自恃清高。有时会在上学的路上遇到，然后客气的浅聊几句，然后通常是尴尬的沉默，因为我们彼此都知道，自己所感兴趣的并非对方感兴趣的，为了不让话题陷入尴尬，为了不让对方讥笑自己，最妙的就是不必深入的交谈，这是处于基本的礼貌，同时也是自我保护的一种手段。
玲现在怎么样了呢，以她的家境，肯定是要让她去读大学的，其实我觉得她适合读艺术类的学校，她的外形相当的不错……
November 13 生如烟花 生命像烟花一样的短暂
生命像烟花一样的悲怆
总是渴望得到大家的注意
然而世人被忙碌压得喘不过气来
他们不得不与污浊争夺呼吸得空间
他们无暇顾及你的伤悲
于是
你选择了别样的方式来释放你的郁闷
你选择了壮美的死去
终于
在那一刹那你得到了几乎所有人的关心
他们感叹生命的脆弱
他们为你惋惜同时也自责
然后
一切归于平淡
没有人记得你
只有时间会记得
某年某月某日
一个女孩曾向下寻找飞的感觉
我痛感死既是一种勇气也是一种卑懦
生而为人
有些责任不能以死来推搪
没有意义的生命不值得追寻
死者总比生者具有无限的意义
然而
这一切不能以对亲人刀锋般的伤害为代价
烟花散去
一切依旧
只在烟花燃起的地方留下永远的创伤
生命逝去
一切依旧
只在生命走过的地方留下亘古的哀愁
（2006年11月13日14时07分，某研一女生从文科楼11楼飞身向下……）
关于眼界 我曾经看到过这样一种说法：人的成就，决定于他的眼界。
他说，定位一个人，不是看他此刻所处的位子，而是看他眼界的高低。鹰即使高翔万里，看到的只是草地上奔跑的兔子，而金龟子永远只能看到草地上的粪球。一个真正心怀天下的人，即便他彼时逼仄于别人的屋檐之下，也同样有怀抱天下的胸襟。
一个人，即便ta再富有，再美貌，如果ta只是孜孜于桑拿，高尔夫，孜孜于如何去勾心斗角，尔虞我诈，那么他永远也不可能有多大的作为的。
我比较反感当下一种颇为时髦的写作风格，很颓废的，糜烂的气息，错综复杂的人机关系，让人心悸的男女纠葛，揭斯底里的恋爱，然后酗酒，自残，滥交……似乎当下很多写手的作品里都采用了这些元素，及其的腐朽糜烂，庸俗可笑，没有真是的情感的交流，他们写作的目的，不是为了给人启发，而是为了宣泄，强奸受众的意志。
因此，我似乎有点排斥当下的流行文学，排斥台剧，因为我知道这些东西必然是同出一辙，骗人眼泪，可能我偏激了。这些东西不能给人启发，没有信息含量，甚至也不能调节情绪，它只会让正准本谈恋爱的人心生恐惧，或是让他们产生过高的期望，其实生活是平淡的，虽然听起来有点残酷，然而，它就是平淡的。
因此，我们不如看看朗咸平，看看李敖，看看人家的想法，丰富自己的想法，让自己不至于显得过于单薄。
写得乱七八糟，我的文章一直很游离的，高中语文老师就批评过了…… November 06 怎样去幸福
每个个体都可以象吃自助餐一样随自己的喜好去确定自己餐盘中的菜式，这个社会其实已经放松出了足够的自由度。 但是强大的历史惯性，匮乏时代遗留的思维方式、生活习惯严重地束缚了现代人，就好象囚禁了N久的笼鸟，一朝鸟笼开放，但囚鸟却已忘记了如何自由飞翔。 生产力的发展、物质的丰富一方面在自然生存的层面 更大程度地解放了现代人，但同时又给现代人树立了更高的生活标杆，更强烈的社会认同之追求。所以，物质的丰富真是不知道到底是解放了现代人还是更深地束缚了现代人！ 可能是因为还处在转型期吧，“苍天已死，黄天未立”，一个和谐的社会尚未建成，多元的价值体系还遥遥无期，城市工商社会人与人的孤绝与过去农业社会、计划经济时代人与人相互纠缠的生活方式错综地在现代社会呈现，使物质的丰富、生产力的发达而增加的人性自由常常被无形地消迩在都市生活中。 我们的生活、我们的幸福更主要地依赖于我们对自由地向往、追求和实现。有自由，必有幸福；无自由，终身受限。而限定我们的，并不是他人，而是我们自己。 只要有一颗勇敢的心，勇敢的释放自己，鸟笼外有足够自由的天空任你翱翔。放心，粮草很充足！我们的生存并不依赖于鸟笼里那点可怜的米粮。可惜，很多人都认识不到这一点。 海 这是我在上海生活的第四年，三年，转瞬即逝。
我曾经一度迷恋上了外滩，骑车去外滩，半个小时左右，驻足江边，看霓虹华灯，品红尘繁华，看周遭人群，品世间万象。
繁华，非一般的繁华。在国外也很少见到如此繁华的城市，那里通常是冷清，宵禁的代名词，也许他们有自己的娱乐方式，未可知。我想，这也是很多外国人喜欢上海的原因，如梦似幻的美景，穿梭往来的人群，商机暗涌，美女如云。
海，的确是海。不是我们看到的泛黄的海，也不是看到的汹涌的人海，是比这更残酷的埋藏于地下的海，无限的机会，也极可能船毁人亡。
我曾经一度很努力的去融入这个城市，我努力的去适应他们的观念，我不断的改变我固有的想法，在这个城市，我方才发现，社会认同感竟然是那么的重要。我不断的去努力把自己打扮得fashion，让自己说话思维的方式接近于上海女孩，然后，我可能表面上做到了，但是，我觉得很累，其实我本来就不认同这些，甚至鄙视她们的“作”，她们的轻狂自大，然而，我知道，在这个城市生存，你就必须去接受，必须去寻求社会的认同！
后来，我慢慢的发现，我其实仍然融不进去，即便融进去了，我也不开心。我无法理解上海的冷漠，人们表面上看起来很热情的样子，然而，这是处于礼貌，而并非真正的关心，也许，是因为这个城市的浩大，这本来就是一个陌生人的城市，没有人会理会你做什么，因为没有人认得你。
其实，是我自己的问题。我太倔强，无法强迫自己去认同一些我本来就看不惯的东西，我太年轻，不懂得更好的去包容，这个世界本来就是多元的，我们应该允许各种意识形态的并存，我太懦弱，无法承受过多的压力，无法处理纷繁的人际关系，机关算尽。是的，这些道理我都懂，然而，我还是无法改变，我还是能力太弱了，连自己都说服不了。
于是，也许我要离开，上海，不是我的家，于上海，我始终只是一个匆匆过客，转身即忘。 不可忘却的是历史 人，总是在背负着历史而生活。
我们不能抹杀过去的痕迹，并且，我们也不能否认我们的过往。因为，人，总是背负着历史而生活。
那么，关于那些青涩的甚至苦痛的记忆，我们应当如何是好？我想，我们能够做的，只能是去掉不好的部分，把好的一面打包珍藏。我们应该把这些记忆尘封在某个不为人知的角落，偶而，也许我们可以拿出来品味一番。
我不赞成那些一味的批判过去的人，他们总是会抱怨他们以往总总的不是，抱怨以往经历的不幸，或是遇到的不该遇到的人。我们的现在以及将来都是发生在过去业已产生的基础上，既然已经发生，还有什么可以抱怨的呢，何况，当时发生的事情，可能受当时客观条件以及主观能动的限制，现在我们看来愚蠢的决定，也许在当时却是唯一的救赎。
我们唯一能做的，就是从历史中得到教训，确保现在所做出的是此时此刻最好的决定。我想，不论在哪个方面都是这样的。有时去love版，看到时常有抱怨ex的帖子，说自己当初是如何的傻，是如何的遇人不淑，这些都是不对的，我们不应该否定过去，过去的这份爱，它的确是存在的，它没有改变过，现在不变，以后也不会变，只是，这份爱，受到了时间的限制，它可能在某一个时间点终止了。有人跟我说过这样一句话：“我爱一辈子的你，我不爱你一辈子。”我想，说的就是这个道理。
我给一同学说过：“我会永远记得你的好，不管我们以后变成什么样子，哪怕是仇人，但是我记得你现在的这些好，你若是有求于我，我会尽力去做，为的是报答你现在的好，然后，我们该怎样就怎样。”
我们不可忘却和否定我们的过往，因为，我们总是背负着历史生活。 October 31 你是人间的四月天——林徽音我说你是人间的四月天， 笑音点亮了四面风；轻灵 在春的光艳中交舞着变。
你是四月早天里的云烟， 黄昏吹着风的软，星子在 无意中闪，细雨点洒在花前。 那轻，那聘婷，你是，鲜妍 百花的冠冕你戴着，你是 天真，庄严，你是夜夜的月圆。 雪化后那片鹅黄，你像；新鲜 初放芽的绿，你是；柔嫩喜悦 水光浮动着你梦中期待的白莲。 你是一树一树的花开，是燕 在梁间呢喃，——你是爱，是暖 是诗的一篇，你是人间的四月天！ 似乎每个时代自由它的一套审美的标准，然而我们现在看林徽音的照片，却依然觉得她是美女。 也许真正打动我们的，不仅仅是那些黑白的，模糊的照片，也不是前人所流传下来的关于伊的种种说说，也并非打动徐志摩的那一转身扬起的裙角。或许是她的温婉优雅的性格，是她的内外兼修的美德打动了我们。 这就是林徽音高明于陆小曼的地方，据说路小曼也是个相当有才学的女子，也有摄人心魄的美貌与气质，然而在那个时代，她显得过于豪放，过于不拘小节，她与那个时代大多数女性一样，没有追求没有目标，因而，当某些方面遭受不幸时，她自暴自弃，以挥霍金钱和吸食鸦片来逃避现实中的痛苦。因此，她更多的遭受世人的批判，然而却很少有人愿意同情她。她最大的失误在于，不独立。 事实上我喜欢陆小曼多于林徽音，因为她是世俗中的人，她是可触可及，是我们可以去感受的，这与那些高高在上的神是不一样的。陆小曼也许只是不适合那个年代，那个封闭而保守的年代，而她又是那么的率性前卫，敢作敢为，快意恩仇。 在很多人的心目中，林徽音这样的女子是近乎完美的。没有错，对于这样的人，在文学和建筑上都有卓越建树的人，对于这样一个女人，我也是满怀景仰的。然而，仅此。她太完美了，她跳出了世俗的圈圈，她是空中的阁楼。我们无法模仿，无法复制，对于她，除了景仰，还是景仰。 October 27 庸人自扰 TL似乎是不快乐的，她总是说，她有许多的烦恼，许多的忧伤，而关于她的烦恼和忧伤，她会埋藏于心底，她不会告诉任何人。我说，如果你不告诉我你的想法，那么我永远无法明白你所忧伤的是什么，因为在我眼中，你就是个小孩，没有阅历，没有经验，更无所谓烦恼，你所苦恼的一切，只不过是你的庸人自扰而已。
于是，她郁闷的哭泣，她说，她渴望谈恋爱，但她不敢谈恋爱，她不知道应该和他保持怎样的一种距离，怕太近而迷失自己，怕太远而失去对方。我笑了：傻瓜，你只是故作深沉而已，这一切的烦恼都是你自己臆想出来的，你不去尝试又怎么知道会是这样的一种情况呢？
在我眼中，她单纯，天真，而这些字眼背后的含义则是毫无阅历。她又喜欢想象，而又总是朝消极悲观的方向去发展，于是，她自己沉溺在自己制造的漩涡中而无法自拔。她渴望恋爱而又不敢恋爱，我为她担心而又无能为力。我尝试鼓励她，让她试着去交往，我能做到的也只有这么多了。
她说她喜欢跟我在一起，因为觉得我简单，觉得我是快乐的，于是她也会感到快乐。也许，她不知道，我也有我的忧伤，她不知道，我是怎样躲在角落里饮泣，是怎样在空旷的草地上揭斯底里，她不知道，我是怎样在痛苦中挣扎，在恶梦中醒来，然后笑着对自己说，一切都会好的……而这些，我也永远不想让她知道。
我习惯以灿烂的微笑来面对周遭的一切，我让跟我在一起的人也觉得快乐。我习惯抛开所有我不能解决的难题，让它们该怎样就怎样吧。如果我能改变，那么我早就改变了，如果我改变不了它们，那么，我又能怎样呢，所以，顺其自然吧。
所以，其实是超脱的人才开起来简单，因为他们看开了，看透了，在他们眼中，除了不能解决的都是可以解决的，不能解决的，就不解决好了，呵呵。
我欣赏一句话，有勇气改变可以改变的事情，有气度接受不能改变的事情，有能力辨别以上两者的区别。人，如果能做到这一步，那么就没有什么能够挫败我们的了。
我欣赏一种思想，行道若水。我们像流水一样的做人，我们遇到困难不去硬攻，而是绕道而行，但是我们不放弃，我们以流水一般的绵力来克服他们。上善若水，利万物而不争，处众人之所恶。
我不喜欢在人前不开心的人，他们的消极，以及他们把他们的不快感染给其他人，这一点是我无法容忍的，也许我不够包容吧……
October 26 什么都比死了强其实每个人心里都有些许的不快，看起来快乐，simple的人也可能正遭受很多的不幸，然而，他们懂得如何去排解自己的苦闷，如何去化解自己低沉的现状，他们能时刻以灿烂的微笑来面对所有人，面对所有的挫折。他们尽量不把自己的忧伤带给关心和爱护自己的人们，他们让所有跟他们相处的人们也同时觉得快乐。 其实我们都很幸福，至少我们有好的身体，有关心我们的亲人，有相对顺利的事业和学业，那么我们有什么好抱怨的呢，我们有什么不满的呢。 即便我们可能暂时遇到了困难，事业上，学业上遇到了瓶颈，心爱的人由于种种确定的或是不确定的原因不能跟自己在一起了，那又能怎么样，至少我们拥有了很多，至少我们有能力去改变这种不如意，或者至少我们能够适应这种不如意。 每个人都在遭受不幸与失意，或许正当我们对刚刚取得的成绩露出微笑时，不期然的厄运就来临了，但是，我们仍然要以乐观的，傲然的姿态来面对周遭的种种。生活，是现实的，残酷的，暴戾的，但也是美好的。关键在于你怎么去看待这些困难，在于你如何以你的乐观和不屈服让生活在你的面前卑躬屈膝。 我们，不单单是为了自己而活，我们，更应该为了我们的父母，我们的爱人，我们的朋友，所有关心我们的人好好的活！ 也许，我们会活得很艰难，我们会遇到很多磨难，我们会遭受很多挫折，然而，我们要坚强的活！ 生命，从来都是从逆流的怀抱中获得的，或者，永远比死了强 与我的朋友共勉。 ——写于今天北区坠楼事件之后 |
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