行道若水

 

 

 

 

 

 

     终于得见绵阳第一个阳光明媚的春天。一直讨厌这边的天气，不知道是地震的缘故还是本来就是如此，每天都看不到太阳，于是心情也变得像天气一样低落。

     我喜欢春天或是秋天里艳阳高照的日子，有点小风，可是不会觉得冷，吹得头发和衣角都一飘一飘的。曾经喜欢把头发束起来，觉得干练有精神，于是二十多年一如既往的马尾辫，我不喜欢变也懒得变，现在更是懒得无以复加，把束头发的功夫都省了。

     北京的天气总是好的，几乎每天都有灿烂的阳光，不过这些都错过在我的懒觉和午觉中了。于是总是在黑夜里活跃，晚上六七点钟出门晃悠一下，然后差不多在宿舍关门之前赶回来，还有好几次太晚而不得不叫醒楼下看门的师傅。晚上有晚上的好，全世界都是你的，你也只是你一个人的。于是会想起很多，也得以有点闲暇回味一下过去。在北京的时候感情很是脆弱，常常觉得孤单和失望，于是常常哭。所幸北京有亲人和朋友，也有复旦的朋友时常往来。现在很怀念五道口那里的嘉和一品还有仙踪林。

     刚来绵阳那阵子很喜欢有事没事就出门走走看看，躲在墨镜背后，让别人看不到我，我是一只鸵鸟，这样让我很是心安。很多时候只是喜欢出门走走，就是走走而已，却常被人批判漫无目的，于是觉得趣味索然，渐渐意识到不是每个人都了解个中乐趣的，也不见得别人都愿意跟你一起无聊的。无奈我仍喜欢随便走走，还是依旧随便走走而已。

     喜欢坚持做点自己喜欢的事情，艰难的维持自己喜欢的习惯，虽然这点奢望可能会逐渐被生活的负累掩埋。曾经喜欢跟人分享最近看过的东西、萌生的想法以及遇见的幸事和不幸，如今大家都有了各自的状况，或天各一方，或已有了小家庭，或天天疲于奔命，能听我啰嗦的人越来越少了，于是变得很珍惜曾经的人和事，却也只有珍惜和回味而已，害怕重拾之后物是人非带来的失望。

     常有期待，又常觉得失落，却还仍有期待。

         犹记得去年在北京某处吃自助餐时，旁边一对中年夫妻（姑且认为是夫妻）胡吃海塞之狼狈相。我嗤之以鼻，被朋友看在眼里，说，这种境况其实并不鲜见，特别是对于中年人群，中年人大多两极分化为两个极端，极少数在优胜劣汰中脱颖而出，这类人不大为我等常见，而绝大多数则被现实一挫再挫，沉降下来，随之坍塌的，是年轻时所持有的信念，于是反映在精神上的是邋遢可怜，形容猥琐。我道，好可怕，我们以后兴许也会变成这个样子呢。朋友说，未可知。

 

        当喧嚣过后，繁花散尽的时候，我怀抱着最初的梦想，来到绵阳开始我稳定而又充满期待的生活。依某师兄所言，九院仍是计划经济时代留下的遗骸，仍有吃大锅饭的嫌疑，我深以为然，父亲当年坚持让我来九院也多少是出于这种原因——吃不撑也饿不死。曾经心底一直有股叛逆的情绪在滋生，我不愿意放弃拥有无限可能的精彩世界，却也更不愿意忤逆父亲的意思，从小到大，我充其量只能在父亲既定的大方向里走点小岔路然后最终再被强行扳回正轨。时至今日，怯懦如我，也倒能随遇而安。对于今日的境况，父亲是相当满意的，学历是一点点上去，工作又号称是“筑国防基石，做民族脊梁”，人前人后是津津乐道；我也渐渐坦然接受，虽然路漫漫其修远，但毕竟也有足够的上升空间值得我去期待。不论喜欢与否，我都只能在科研的路上坚定走下去，不只是为谋生存，更是为了不丧失希望。

 

         单位里有我所敬佩，更确切的说是羡慕的一种人，因为其学术成就和学术影响力，更主要的是因为他们有一种蓬勃旺盛的热情，对工作，对生活，都精力充沛。也有人年纪轻轻便慵懒颓废，家长里短，孜孜于享乐，我不能跳出来唾骂他们，但从心底里轻视他们。当然每个人处世的原则不同，看待问题的角度也不同，或许前者也可称作冲动冒进，后者可以美其名曰宁静淡泊。在经历了各种风格的人群之后，我也一直在激进和淡泊之间循环往复，我是一个不会折中的人，这是我的软肋，也是我的硬伤。骨子里我更趋向于一种积极的生活态度，人应该保留锋芒，这样才不会丢失梦想，但不可锋芒过露，这样会招致飓风。木秀于林风必摧之的道理是亘古不变的，粗鄙如我稍不留意言辞尚且会遭人诟病，更何况绝世而独立者。

 

         然而生而为人，是断断不可丢失理想的，哪怕只是妄想空想也好。否则如周星星所言，人没有理想，跟咸鱼有什么区别。理想未必都会实现，但却足以支撑我们脚踏实地走好未来的路，拥有理想，才不会刚到中年，便觉垂垂老去。陈小伟老师说得好，我们应当留出时间对自己的未来进行前瞻，这往往决定了你所能达到的高度。要用尽所能去热爱自己的工作，不是为了糊口而工作，而是出于热爱而劳动。现代社会中的大多数人没有机缘去走自己既定的路线，然而我们应该学会随遇而安，怀揣梦想，囊括际遇，久而久之，你会发现，原来我选择了一种多么适合自己的生活方式啊。

 

         庆幸我现在的工作不是机械重复的劳作，而是每时每刻都有不期然的挑战。我愿意坚定做我现在的工作，没有适不适合，只有爱与不爱。

鄙人早熟，情窦开了多时，暗恋加明恋的年头也不短了，却从来没有正二八经过过情人节，汗颜。大多数原因都是情人节的时间不大合理，每次都还没从春节的胡吃海塞中回过神来，舍不得早早回校。

话说今天终于得了机会，天时地利又人和，心想这次得把前n年的一次性恶补回来。我深知我家那口子看起来浪漫潇洒，实际上愚钝单纯，其在之前各类重大纪念性日子的斑斑劣迹让我恨铁不成钢啊。然而看我坚信虽然成事在天，谋事却在人，不谋之怎能成之。再者说了，好歹大家现在也是准科学家了，国防基石都筑了，小资浪漫还教不会啊……吸取之前的教训，我提前n天搜集情报，不时给他科普科普，并且筛选出比较好的范文让他好好学习一下。我在love上看到一篇比较有创意的，是某mm让她gg在情人节那天写命题作文，于是问他意下如何，只见那家伙面带难色，罗列诸多弊病，不表。遂作罢，让他写200字的作文估计比让他写2000行代码还要命，不是人人都像我这么有才啊……想到此处，心中不禁小得意了一番。

终于等来了214这一天，没有任何surprise……有就怪了，我一早就该知道的。不过好歹也过节嘛，一大早就起来出去了。我俩都属于死要面子活受罪型，没找到合适的衣服是不会出门的那种（曾经有过因造型跟不上而连续多日在家打游戏的经历），于是第一件事就是去标榜造了个型。小帅哥顶着歪歪的刺猬头，我飘着清汤挂面的长直发出来了，我妈说得对，我总是被男人左右了人生，以前是现在还是，包括发型亦如是，小帅哥晚熟，喜欢黄豆芽一样没有长开的mm，我已经长开得无以复加只好把发型往清纯上整。绵阳的天气还是不错的，阳光明媚，春风徐徐，头发一飘一飘的好惬意啊。可是这里毕竟太小，娱乐项目是乏善可陈，四川人热衷的娱乐我又不在行，洗脚、麻将，说起就头大，而我最大的爱好就是一边喝珍珠奶茶一边跟人聊天，当然这样的后果就是我的游泳圈现在已经非常壮观了……小帅哥不喜欢聊天，严格的说是不喜欢专门聊天，其实我们平时还是很有话说的，再说都老夫老妻知根知底的，该汇报的情况都汇报了，该交流的八卦也交流了，包括他小时候挨过几次打，我小时候掉过几次粪坑这样的事都讨论了不知几遍了。也不愿意看电影，出的新片子都看光了。更不愿意喝咖啡，真锅的服务员对我们已经非常熟悉了，每每我要换口味都要问不要以前那种了么……于是再也找不到事情可做了，就这么意兴阑珊的在路上走着走着，因为mc综合症的缘故，我情绪低落得很，也不像平时那么叽叽喳喳了，那谁谁就开始嘀咕了，我心头那个火啊，mmd好歹我也过节哈。不过因为岁数的关系，我正处于泼妇到怨妇的转型期，眼泪啪嗒啪嗒就下来了，唉最近越来越不争气了，哀莫大于心死啊，我是彻底死心了，教化不过来了。那谁谁一直劝一直劝从沃尔玛劝到了百盛，反正我在街上哭惯了也不怕人笑，还不如趁此机会做一把大爷，哼哼。

回到家里，其实我心里早就没气了，不过做大爷的瘾还没过去，我打算吓吓那猪头。乒乒乓乓收拾笔记本，欲作离家出走状，不过后来据猪头说他不知道我收拾电脑是要走，还以为我是要搬到我自己房间去写文章，还拿了个鼠标垫进来说这样用着方便些，瀑布汗-。-本来我当时还想出了杀手锏的，就是一边哭一边把我送他的巧克力全部吃掉，胖死我吓死他。不过后来本着小闹怡情，大闹伤身的原则作罢。

我一平静下来，小帅哥又得意洋洋作大爷状抽烟挤痘痘照镜子去了。我哭得脑袋昏昏沉沉的，又伤心又伤身。

最后得出三条结论：

1.               mmd老子再也不过节了，吵架是往往是因为臆想的期待落空，断绝了期待，就了断了吵架的根源。

2.               我家哥哥纯工科学校毕业的纯工科男一个，不浪漫到无药可救，事实证明，一切努力都是徒劳。

3.               那猪头还不错，每次我发飙都会劝我，我最怕没人劝了，其实我心软得很，每次都是假装闹一下跑一下并且希望别人哭着喊着求我回去，如果他不喊，我过一会儿就又死皮赖脸贴上去了，但是小帅哥还是每次都给足我面子的，哈哈。

     后来，上bbs看到很多人都吵架了，还有的分手了，于是我就更加释怀了，我还是很幸福的，其实在一起不管做什么都是开心的，何必去附庸那个风雅呢，嘿嘿！